Je suis atteinte de stress chronique

Pour les personnes qui me connaissent, elles savent toutes que je suis une fille nerveuse, mais alors très nerveuse. 

Un rien peut me stresser. Dès qu’il y a une situation nouvelle, un problème que je juge insurmontable, je ne vais pas être bien et commencer à paniquer.

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Symptômes 

Mon stress peut se voir assez facilement sur moi. Certaines personnes mangent leurs ongles, moi je m’attaque tout simplement et sans aucune culpabilité à ma peau qui se trouve sur mes doigts. J’ai un peu honte d’en parler parce que ce n’est vraiment pas flatteur et que clairement ça fait flipper – oui je me mange … Je le fais depuis des années, depuis que je suis toute petite, mais avec l’âge ça a pris des proportions énormes. Dès qu’il va avoir quelque chose qui va perturber mon bien-être je vais me mutilerdésolée le mot est fort mais ça y ressemble car c’est parfois à sang. Je fais également des crises de panique lorsque mon stress est trop grand et que je n’arrive tout simplement plus à le contrôler. Mon cœur bat vite, j’ai des crampes dans les mains, ma gorge qui se serre, et je pleure évidemment. Bref, que des réjouissances. Pour finir je fais souvent des malaises. Il n’y a pas longtemps, juste avant les vacances d’été j’ai eu un oral à la fac. C’était un oral stupide et je n’avais aucune raison de paniquer puisque nous étions deux à parler. Pourtant je suis arrivée au tableau chancelante. Au bout de quelques phrases j’ai eu des fourmis dans les yeux. Une minute plus tard je me suis retrouvée au sol, inconsciente. Voilà voilà ! C’est assez compliqué à gérer surtout quand je suis amenée à parler devant des enfants et des parents –dois-je rappeler que je veux devenir professeur des écoles ? Pourtant je n’aime pas avoir l’attention sur moi. J’arrive également à psychoter avant de voir un film pour la première fois au cinéma. Je me pose mille questions sur l’intrigue. Je me demande si je vais avoir peur ou non. AH oui parce que je suis ultra froussarde en plus ! Forcément qui dit stress permanent dit manque de sommeil. Je ne sais clairement pas éteindre mon cerveau pour m’endormir sereinement. Du côté relationnel ça peut être vite invivable pour mon chéri qui vit avec moi depuis maintenant cinq ans. Il est parfois mon défouloir émotionnel.

Les sources de stress
  • L’inconnu, l’imprévu

J’aime être organisée et avoir ma petite routine de tous les jours. Je fais tout pour rester dans ma zone de confort. Je suis incapable de répondre à un numéro qui n’est pas dans mes contacts. Mais j’ai aussi beaucoup de mal à rappeler les gens, même ceux que je connais. Il est très rare que je me rende dans un lieu que je ne connais pas seule. Je suis accompagnée à chaque fois – Merci Geoffray ! Dès que je sors de mon cadre habituel tel qu’un événement, un rendez-vous important ou non je me pose pleins de questions. Si je connais la date en avance, je vais commencer à paniquer quelques jours avant au point de ne plus dormir et bien me nourrir. J’ai peur que l’on me juge, que je ne sache pas agir correctement. Je veux faire les choses bien. Malgré mes différents tatouages, mon stress est toujours aussi grand à chaque rendez-vous. Une fois installée je relâche toute la pression et finit par m’évanouir devant tout le monde – désolée les tatoueurs qui ont subi ça, je sais à quel point vous vous êtes inquiétés. 

  • Stress de parler devant des gens

J’anticipe à chaque fois. Je ne peux pas m’empêcher d’imaginer l’instant, le scénario. Le regard des gens braqué sur moi me donne le mal de cœur. Il n’y a pas de raison particulière. Une fois devant mes jambes tremblent, ma peau pâlit.

  • Stress de l’accumulation de travail

La procrastination  très peu pour moi quand il s’agit des études. Quand mes professeurs nous donnent des devoirs je dois les faire dans l’immédiat. Malheureusement souvent ils se donnent le mot pour qu’on ait pleins de dossiers sur les bras à rendre à la même période. La sensation d’être envahie me gagne donc instantanément pour ne plus me quitter. Depuis que je suis présente sur instagram et le blog, j’ai aussi le stress de la publication. Il m’arrive d’avoir peur de ne plus avoir d’inspirations et de ne plus satisfaire mes abonné(e)s. Le soir dans mon lit je ressasse mes angoisses.

  • Stress de la conduite

J’ai le permis depuis mes 19 ans. Mes parents m’ont toujours poussé à le passer pour que j’en sois débarrassée. Depuis que je l’ai il est très très rare de me voir au volant d’une voiture. C’est vraiment en cas de réelle nécessité – donc à mes yeux jamais. J’ai peur des autres conducteurs, de caler, de ne pas savoir comment réagir à une situation dangereuse, de ne pas réussir à me garer, de mourir même.

Relaxation, remédiations

Je sais que je vais stresser toute ma vie. Je suis comme ça. Pourtant j’essaye au maximum de me contrôler, de réduire cette boule à l’estomac.

  • Être organisée au maximum. Je prévois à l’avance toutes les situations qui peuvent me mettre mal à l’aise et m’amener à angoisser. Je réfléchis à comment je peux les surmonter. Je prend du recul et en parle à ceux qui m’entourent.
  • Prendre du temps pour moi, pour me détendre. J’aime tout de même passer du temps avec mes amis.Je reste en général très souriante.
  • Penser positivement ! Je ne vais pas en mourir, tout va bien ! Tout sera vite finit.
  • Apprendre à respirer. Nous avons eu des cours à l’espe et je les met à profit aussi souvent que je peux.
  • Note à moi-même : FAIRE DU SPORT !!! Ça détend et vide l’esprit. Je dois me mettre au Yoga.
  • La lecture. J’ai fait une licence de lettres modernes. Cela permet de changer d’univers et de s’extraire de ses soucis quotidiens. Après tout même les héros en ont.
  • Le théâtre. Là vous vous dites heu ok, elle n’aime pas prendre la parole et avoir l’attention focalisée sur elle. Lorsque j’en faisais je stressais peu voir pas du tout étrangement. Je ne suis pas moi à ce moment. Je joue un personnage. Les lumières dissimulent les visages. C’est comme un cocon. Et on n’est pas seul. Une équipe nous soutient et vit la même chose.

 

J’ai encore énormément de travail sur moi à faire. J’ai conscience que ce stress chronique est lié à un gros manque de confiance en moi. Il faut que j’apprenne à prendre sur moi et à prendre plus de risques pour être par la suite fière de moi, de ce que j’ai accompli. Au lieu de tout garder pour moi j’en parle à mon entourage et à l’amoureux. J’écoute les conseils.

Et vous avez-vous déjà été atteint(e)s de stress chronique, permanent ? 

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Billet d’humeur #1

Cet article n’était pas du tout prévu, mais j’ai ressenti le besoin de mettre par écrit ce que je ressens actuellement. J’ai donc ouvert une nouvelle catégorie « Cher journal »  pour pouvoir écrire mes humeurs du moment et vous tenir au courant sur ce qui se passe chez moi, dans ma petite tête bouclée. C’est un moyen pour moi de m’y réfugier.

Les grandes études

Depuis l’âge de mes 16 ans je sais ce que je veux faire. Ça été comme une évidence, je veux devenir professeur des écolesinstit’ quoi. Après un bac littéraire je me suis donc lancée dans les grandes études, 5 ans pour être exact, sans vraiment savoir à quoi m’attendre. J’ai donc fait une licence lettres modernes et on ne va pas se le cacher mis à part la grammaire ça n’avait pas grand intérêt pour mon futur métier. C’est ensuite que je suis partie faire un master MEEF, enseignement. Ce master a pour but de nous préparer au mieux au concours, le fameux CRPE. Si besoin je peux vous écrire un article dessus. 

Je suis perdue et un chouïa paniquée

Mais aujourd’hui je ne suis pas là pour vous parler de mon cv et tout le tralala. C’est la première fois de ma vie où je ne sais pas où je vais, je suis incertaine de mon avenir. A chaque rentrée scolaire je ne me pose aucune question, je me contente de suivre mon cursus scolaire. Je fais mes réinscriptions puis basta ! Mais en septembre, je finis mes études et je n’ai pas la certitude d’avoir un travail comme je l’avais espéré, imaginé et même rêvé.  Mon ambition s’est stoppée nette lorsque je n’ai pas été admissible. Le choc a été rude. Je me suis sentie si honteuse, si nulle. Car oui quand on y a mit tout son cœur, tout son temps et que tu échoues c’est très dur de se relever. J’ai eu très envie de baisser les bras. Surtout quand tu sais que ton master sans le concours ne sert à rien. Bien entendu je peux repasser le concours autant de fois que je le souhaite – et j’ai conscience que d’autres n’ont pas cette chance. Mais ça me tue de me dire que j’ai fait 5 ans d’études pour finir sans aucun travail au bout. Je ne me sens pas récompensée. C’est frustrant de savoir ce que l’on veut faire, de voir de si près son but et de ne pas pouvoir l’atteindre. J’ai d’ailleurs déserté facebook et les nombreux groupes sur le sujet. Bien que je suis très heureuse pour celles et ceux qui l’ont eu, j’ai beaucoup de mal à réprimer les larmes qui montent. Je dois m’accrocher à mon rêve, mon ambition.

Remédiations

Oulah le jargon de l’éducation national refait surface ! Alors que vais-je faire en attendant ? Vais-je réussir en 2018 ? Dans tous les cas je compte retenter le concours cette année et m’y investir à fond ! N’ayant plus cours  et donc plus de devoirs à rendre, de leçons à apprendre, je vais avoir beaucoup plus de temps à consacrer à mes apprentissages, notamment en mathématiques. J’ai pour le moment envoyé des dossiers de candidature pour être contractuelle. Cela me permettrai d’acquérir de l’expérience, et évidement d’avoir un salaire. Je n’ai à ce jour aucune réponse… Je croise les doigts mais c’est très dur de ne pas s’apitoyer. Tant de questions qui restent encore sans réponses. J’ai l’impression de naviguer dans l’inconnu. Mais il faut rebondir et surtout se remotiver pour entamer une nouvelle fois le rythme effréné des révisions et se dire que cette fois c’est la bonne. Un jour je serai maîtresse Flaviane !

A présent j’ai également le blog qui me change les idées. Je l’ai d’ailleurs en partie ouvert pour cette raison. Je ne pensais pas que  j’allais prendre autant de plaisir à trouver des idées, les mettre en oeuvre. J’espère avoir pleins de projets à vous partager et m’épanouir dans cette voie.

 

Merci de m’avoir lu ♥️

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